A agenda

A agenda do governo Roseana se resume a constatar as obras da via expressa e da avenida quatrocentenário e assinar convenios no governo itinerante.

restaurantes populares

O governo vai reabrir dois restaurantes populares: um na cidade olimpica e outro no anjo da guarda. queria ver se o governo tinha coragem de abrir um na ponta d'areia para competir com o cabana do sol e outro na daniel de la touche para competir com o feijão de corda.

Roseana e a via expressa

De tanto vistoriar as obras da via expressa e da avenida quatrocentenário, bem que a governdora Roseana Sarney podia acampar logo lá no canteiro de obras.

Jornalismo ou relações públicas dos poderosos?

No Maranhão não existe jornalismo sério. Prefira os humoristas, leitor. Há quem noticie canetada de político como se fosse um fato portentoso. Obras que serão inauguradas quem sabe no dia de São Nunca, ou no primeiro de abril. Nossos políticos inauguram maquetes como se fossem prédios públicos prontos e devidamente entregues ao povo, e lá estão eles, nossos incansáveis jornalistas, documentando o grande feito como se feito de fato fosse. Que credibilidade tem essa gente? Jornalismo no Maranhão é uma anedota, mas sem a menor graça. Só os humoristas enxergam o óbvio: Que os reis estão nus enquanto os bobos da corte da imprensa escrevem gracinhas para o populacho, que aplaude o triste espetáculo.

IDC

O Maranhão sempre inova. O indice que realmente capta a melhoria na qualidade de vida do povo sofrido do Maranhão é o IDC ( Indice de Desenvolvimento do Cinismo).

O ministro Gastão defende o futurismo em Alcântara.

Eu tenho uma dúvida com relação ao futurismo: seria o futurismo o futuro do pretérito ou o futuro do presente do turismo?

Capim

O mato das calçadas centrais das principais vias públicas de São Luís está tão crescido que me fez pensar naquele famoso ensaio da Cláudia Ohana na Playboy. Já passou mais do que da hora do prefeito João Castelo, tadinho, parar de chorar e de reclamar que os Sarneys malvados sabotam todos os seus planos e mostrar algum serviço, mandando alguns sujeitos capinarem os arbustos, antes que alguma criança tropece, caia na pista e seja atropelada por uma caçamba. Fato que, com certeza, levaria o prefeito a pôr a mão na consciência e, num ato de contrição, responsabilizar a criança como única culpada pelo lastimável acidente.

Dando as costas para o povo

O que mais me incomodou nessa história de greve do transporte coletivo, que deixou a população de S. Luís a ver navios, sem, contudo, avistar nenhum ônibus durante uma semana inteira foi o descaso com que os nossos homens públicos (o que inclui a nossa desgovernadora, homem público ela também, pois como gentleman que sou jamais cometerei a indelicadeza de tratá-la como 'mulher pública') maltrataram os cidadãos ludovicenses, como se dissessem a todos: "Isso aí não é um problema nosso. Virem-se!" Dando-nos, em seguida, as costas.

Nessas horas, com todas as autoridades maranhenses de costas viradas para si, fica difícil para o povo não exercer o direito de liberdade como este foi definido pelo grande filósofo Bussunda: "Liberdade é poder passar a mão na bunda do Sarney". Ou do João Castelo, acrescento eu. Democracia no Brasil, afinal, não passa duma variação contagiante da Dança do Tchan, com muito remelexo e gingado, que congrega todos os brasileiros e brasileiras uma vez por ano a botarem a mão no joelho, darem uma agachadinha e requebrarem os quadris diante das urnas. Afinal foram 21 anos de ditadura militar dizendo-nos: "Segura o tchan, amarra o tchan, tortura o tcha-tcha-tchan-tchan".

Consenso de Washington

A expressão Consenso de Washington na politica ludovicense ganhou outra conotação: de quando o grupo politico dominante não quer gastar seu capital politico e escolhe outro de campo politico oposto para gastar o que não tem e ficar endividado pelo resto da vida.

candidatura de washington

A nau capitania da candidatura de washington  navega sob qual bandeira? A bandeira vermelha ou a bandeira dos piratas do Calhau?

Dicas para o fim de semana - 2

Outro programão (de índio) bem legal é ir com a família ao zôo, dar pipocas aos macacos. Antes que o leitores me corrijam com a informação de que na nossa ilha d'amour não tem nenhum jardim zoológico, saibam que falo no sentido poético da coisa: refiro-me ao verdadeiro jardim zoológico que é a politicagem no nosso estado do Maranhão. Agora imaginem uma típica família ludovicense, pai e mãe fazendo o seu passeiozinho dominical com os filhos no zôo da nossa política. Todos param diante de uma jaula. Aí a filha pergunta para o pai:

- Paiêê, que bicho feio é esse???

O pai muito didático:

- Ah, essa daí é a jaula do Lobão, filhinha. Um predador perigosíssimo. Devora tudo que encontra pela frente. E aquele ali lá atrás é o Lobãozinho filhote dele, olha só como o bichinho é voraz também. Trinta por cento da carniça, dizem, é toda dele.

- Credo, pai. Esses bichos são muito sinistros...

- E como, filha, eles são sinistros e ministros.

Os dois são interrompidos pela mãe histérica, que berra pedindo ajuda: "Help! Acudam! Socorro! Roubaram a minha bolsa Louis Vuitton legítima, que comprei num camelô!"

- Quem roubou a sua bolsa, querida?

- Aqueles bichos de mãos leves ali! - disse ela, apontando para a gaiola dos Sarneys, que se fingiam de mortos e que só de vez em quando interrompiam a paralisia pra coçarem os piolhos - acho que quem me surrupiou a bolsa foi aquele ali do meio, mais velho, mais bigodudo!

- Tem certeza? Os filhotes também me parecem igualmente suspeitos... veja a filhota fêmea, com ar de zangada. Tem certeza que não foi ela?

A mulher hesitou. Não se via sinal da bolsa em lugar nenhum. - Esses bichos são muito espertos! - comentou o homem - Sua bolsa já deve ter sido incorporada ao patrimônio particular do bando.

- Talvez não tenham sido eles - disse a filha - aqueles dois outros bichões bem ali também não têm um ar muito confiável!

Toda a família ao ouvir isso, olhou na direção oposta, onde o Castelo e o Zé Reinaldo dividiam um cercadinho cheio de feno. Perto deles havia uns animais esquisitos e de plumagem vermelha, todos esquerdistas, que emanavam uma nhaca horrível.

- Serááá? Pô, pensei que esses bichos aí eram mansinhos e limpinhos! Tava pensando até em votar neles!!!

- Não sei não, pai. Não fui com a cara de nenhum dos dois. Esse tal Castelo, por exemplo... é uma raposa velha ou é uma fuinha? Qual é a desse bicho?

- Pra mim parece mais um rato.

- E eu? - interrompeu a perua - Como vou fazer para recuperar minha Louis Vuitton???

- Esqueça a bolsa, mulher. Depois a gente compra outra no coreano da esquina. Tá ficando tarde, é melhor irmos andando. Eu ainda quero ver a jaula dos candidatos a prefeito de São Luís, um montão de animais selvagens, aves de rapina e bichos peçonhentos que fazem o maior barulho por nada!!!

Dicas para o fim-de-semana - 1

Ah, as nossas lindas praias. O sol, o sal e a saída do esgoto. Difícil manter distância daquela latrina gigantesca, a Avenida Litorânea: linda, sedutora, contaminada, convidando todos a uma doença de pele e inspirando cantigas praieiras à Dorival Caymmi: "O maaar/ Quando quebra na praia/ É proibido ao banho/´É proibido", ou rendendo líricos poemas de nossos melhores bardos: "Nadar é/ Uma coisa imunda/ O cocô bate na água/ E a água bate na bunda." (Ferreira Gullar, in O Poema Sujo de Coliformes).

Rir ou não rir, that's the question

Uma questão existencial sempre me atormentou: afinal como rir virtualmente? Muitas pessoas não pensam duas vezes e optam pelo “k” repetido ad infinitum como signo/símbolo das suas gargalhadas virtuais. Mas, sinceramente, jamais me identifiquei com o kkkkkkkkkkkkkkkk das multidões, a meu ver simplista, expressando mais o estilhaçamento de um copo no chão do que a graça de quem ri a bandeiras despregadas. Até mesmo o “quá-quá-ra-quá-quá” daquela canção da Elis Regina me parece meio forçado, mais onomatopaico do que autêntico.

Outra opção muito popular é digitar: “Rs”. Esse tem a vantagem de possuir algumas variações. O uso mais genérico consiste em escrever o “R” acompanhado por generosa quantidade de “s”: Rsssssssssssssssssssssss. Há os que preferem alternar as duas letras: Rsrsrsrsrsrsrsrs. E ainda tem a turma minimalista, que só digita um mísero “rs”. Confesso adotar o último com frequência, mas sem nenhuma convicção. Se me apontarem uma saída mais conveniente, descartarei o “rs” sem nenhuma dó.

Nunca entendi o “shuashshuashshuashu” de alguns, que me lembra um ataque apoplético. E os “ahhahahhahha” de outros me sugerem dor de dente, talvez. “Ah! Ah! Ah!” lembra-me alguém arfando desesperadamente durante um ataque de asma. “He! He! He!” pode causar confusão e dúvida caso o interlocutor fale inglês: “Who the fuck is HE?” Já o trio “Ririri!”, “Hihihi! e “Ih! Ih! Ih!” – me parecem risos muito femininos, tímidos ou infantis demais.

Para complicar as coisas, existem algumas risadas que têm assinatura pessoal, são coisa de griffe, exatamente como as obras de certos artistas: “Rarará” (José Simão), "Rá Rai" (Silvio Santos), “Iac Iac Iac!” (Pateta), “Rô! Rô! Rô!” (Papai Noel e aquela conhecida cantora LGBT da nossa MPB, mas, puxa vida, qual cantora da nossa MPB não é LGBT?). Algum esperto já deve ter posto o seu copyright até em “Quiá Quiá Quiá”, a risada daquela bruxa verde que vivia tentando cozinhar o coelho Pernalonga para o jantar.

Eu sou daqueles que joyceanamente gostariam de forjar a consciência incriada de sua risadinha virtual. Mas analisando os sons que emito, a representação gráfica mais aproximada me parece ser: “râhn-rhânh-rheiânnh-rummnh-rhunnh”. Mas escrever um troço desses pode fazer as pessoas me recomendarem algum xarope bom pra tosse, dor de garganta e congestão nasal.

Como não vejo túnel no fim dessa luz, acho melhor dar uma de grande mudo, mesmo quando a piada for boa.

Ou então partir pra covardia de um emoticom. :D

Regionalismo mágico

José Sarney, finalmente, escreve a continuação de seu cultuado romance Saraminda. A mais nova obra-prima se chama Sarajane, e desta vez não conta a história de nenhuma morena fogosa dona de mamilos de ouro pontudos como dois chifres de bumba-boi. Sarajane, meio-irmã de Saraminda, é a saga de uma loura sensual, um tanto periguete, e sua exótica rodinha mágica, que tem o dom encantado de enlarguecer. Leiam um trecho do romance, que conseguimos com exclusividade:

"O Coronel Xexéu apeou do jegue, amarrou-o a um pé de tucum, e aproximou-se da rapariga conhecida por todos os humildes membros da comunidade como Sarajane. Xexéu ficou pasmo com a sensualidade e a brejeirice da loira, que fez um remelexo dos quadris, expondo a cobiçada rodinha que ocultava debaixo da saia de chita, enquanto seus lábios rubros como acerolas maduras entoavam: "Vamos abrir a roda, enlarguecer, tá ficando apertadinha, meu amor, abre a rodinha, por favor."

40 anos no poder do maranhão

Reunião da familia Sarney: "40 anos no poder. parece que foi ontem." Esse é que é o problema.

poema de gonçalves dias para sarney

tenho saudades de Sarney que foi mandado pastar.

lista de discussão na internet

O debate politico no Brasil virou uma feira livre e uma casa de mãe Joana. Desculpem a feira livre e a casa da mãe Joana. Cada lista de discussão na internet apresenta um ou outro internauta que exerce a função de defender partido A ou B contra o partido C ou D. Os partidos até pagam profissionais sérios para os defender mas a grande maioria apenas injeta mais veneno na discussão. E haja soro anti ofidiaco.

Qual é o gosto da água?

Desde cedo, aprende-se que água é incolor, inodora e insipida. Bem, acho que depois do programa de distribuição de água do estado do Maranhão há uma grande possbilidade de se rever essa sentença.

Uma rua uma avenida uma praça

Sei como é dificil nomear uma rua uma avenida uma praça. nem sempre pinta aquele nome expressivo, então uma homenagem básica para algum politico sempre rola. acho que os governos deveriam manter um arquivo de possiveis nomes para não incorrer em erros tão vulgares do ponto de vista ético administrativo. Que tal praça do "primeiro emprego", onde os jovens passam suas tardes sem fazer nada? Ou então estação de tratamento de esgoto "sem licitação", onde o dinheiro entra, mas não sabe se sai?

O melhor governo da minha vida

Quando a governadora Roseana Sarney proferiu que este seria o melhor governo da sua vida,  alguém deve ter pensado consigo: "Ah essa falsa modéstia".

Definição para a senadora Kátia Desabreu

A musa do agrotóxico.

aniversário de São Luis

Depois de o Senhor dos Anéis vem mais um insucesso de público e de renda nas telas dos cinemas de São Luis: Castelo o senhor dos 400 anos.

Quem não lê calúnia social?

Calunista social é tudo um bando de jornalista bajulador metido a chique e importante, em geral, um zé-povinho arrivista com ego de diva de ópera, que recebe mil presentinhos e comissões para escrever umas notas adocicadas e elogiosas para todas – TODAS as festas chatas ou eventos espalhafatosos do planeta Cafonice.

Calunista é também um ser cruel que obriga, brandindo o chicote, o pobre fotógrafo que o acompanha a dizer: “olha o passarinho, darling” prum montão de madames com penteados de chorar e vestidos que só matando.

Calunista que é calunista também se considera autor de gênio, um verdadeiro Marcel Proust, de tanto escrever pérolas como: “Fulano-de-tal é aqui lindamente emoldurado por Beltrano não-sei-das-quantas” ou por, sempre com brilho e galhardia, tascar um: “... e uma amiga” quando não sabe o nome da sujeita que aparece ao lado daquela famosa socialite. Sendo assim tão simples e tão lucrativo o ramerrão de um calunista, nós também pretendemos largar da caneta (ou melhor, do mouse) e em vez de bloguear, vamos escrever calúnia social. Mas fiquem logo avisados: convites para casamentos, para aniversários de pimpolhos ou pra badalados eventos empresariais sempre deverão ser enviados para cá acompanhados por um mimo de 24 quilates e cravejado de brilhantes, pois afinal calunista não é bicho besta.

Apelando

Garantiram-nos que é foto de presunto que vende jornal aqui no Maranhão. Então, como nosso intuito secreto é propagarmos o blogue até que o sucesso, a fama e o reconhecimento batam nas nossas portas e ofereçam-nos seus préstimos, ou quiçá um bola-gato, podem preparar seus estômagos, caros leitores, para uma imagem forte, apelativa, nua e crua (aliás cozida):

(Entre parênteses: Pensamos também em mostrar as azeitonas que recheavam o presunto já frio encontrado pelos policiais, com vários filetes de catchup jorrando, mas aí já seria apelação demais)

Uma questão de estilo

Certos jornalistas maranhenses escrevem suas colunas num estilo literário tão elegante quanto o de alguns forrozeiros ao transformarem em letra de música a vida íntima de seus entes queridos: “Seu Delegado, prenda o Tadeu!/ Ele pegou a minha irmã e... nhéu!!!”.

Mas o que é isso, onde estamos, meus senhores?! É execrável uma prática jornalística dessas, que apela aos baixos instintos das massas ignaras, embora o sucesso de vendas desses tabloides seja mais garantido que o de um picolé sabor picanha.

Como antídoto a tantos chavões e clichês difundidos em linguagem vil pela imprensa maranhense, nós aqui da equipe dos 2 Perdidos sugerimos a leitura assídua dos nossos maiores clássicos. Garantimos que vocês jamais encontrarão uma só linha na obra de Machado de Assis que recorra a interjeições vulgares como: “Eita!” ou “Marrapá!” nem constatarão o uso de expressões chulas como “fazer um nheco-nheco”, “levar no forévis” ou “furunfar” nos romances do velho Eça de Queirós. Eu bem previa que a audição maciça, ininterrupta, cavalar, de forró cearense em nossa cidade provocaria mutações radiativas e alteraria a psiquê profunda de todos os escribas da “Apenas Brasileira”. Agora o resultado é essa lástima. Gente que não consegue escrever meia matéria sem enfiar um “cabra bom” ou um grito de “Arriégua!!!” no meio do texto.

Cinema maranhense

O Maranhão é um estado curioso: tem mais festivais de cinema do que cineastas. Para tentar reverter esse quadro negativo, aqui listamos três sugestões geniais que podem ser utilizadas por algum roteirista maranhense em crise de idéias, ou filmadas por algum diretor com uma câmera na mão e sem nada na cabeça (99,9% dos cineastas brasileiros se encaixam nessa definição). Se o orçamento do filme for magricela, pode se fazer uma série de curtas bem curtos e grossos:

1) Um documentário mostrando as 24h de um dia de trabalho do João Castelo: a imagem de abertura exibe o prefeito dormindo, roncando e babando, tudo isso no seu gabinete. Depois, ele finalmente acorda, se espreguiça, consulta o relógio e vai para sua residência descansar um pouco. Lá ele veste um pijama e tira uma soneca depois do almoço. Levanta lá pelas cinco da tarde perguntando o que tem para a janta. Depois dorme. Vai dar um filme lindo, no estilo arrastado e sonífero de um Tarkovski ou um Antonioni, coisa de gênio;

2) Um melodrama em tom de denúncia social, mostrando o desespero de uma governadora vítima do seu vício terrível em carteado e jogatina. Um tema que fatalmente deve arrancar muitas lágrimas do público maranhense e vários milhões dos seus bolsos. Coisa genial;

3) Um pornô baseado na vida e na obra do senador Sarney, com muitos closes de bigodes e de outras coisas cabeludas. Com destaque para cenas de orgia explícita entre congressistas e o dinheiro do orçamento público, além de muita sacanagem feita com o povo brasileiro, de quatro em quase todas as cenas. Absolutamente genital!

Mauricio de Souza e a CNA

Para o vice da Confederação Nacional da Agricultura ter chamado Mauricio de Souza de babaca é porque, provavelmente, ele nunca gostou mesmo de Chico Bento.

Cassino do Sarney

No primeiro instante em que vi o José Sarney naquela foto pândega, cercado de misses no Congresso Nacional, juro que pensei que fosse o Chacrinha em meio a Fernandas Terremotos e Ritas Cadilacs. Daí reparei no bigode. E me lembrei que o Velho Guerreiro, hoje em dia, só deve jogar bacalhau às macacas do auditório celeste, entre anjos que tocam harpa muito mal, devidamente buzinados e  presenteados com abacaxis.


A não ser que o saudoso Abelardo Barbosa, assim como Elvis Presley, Osama Bin Laden e Oscar Niemeyer, nunca tenha morrido. Ele apenas deixou o bigode crescer e foi bancar o líder do Senado. Às vezes, é claro, sente muita falta dos tempos áureos em que buzinava calouros, limitado que está às liturgias do poder e à devastação completa do Maranhão, mas ainda assim, Chacrinha se diverte muito ao vestir o seu fardão de acadêmico cheio de lantejoulas. De vez em quando ele atira um Marimbondo de Fogo ou uma autobiografia para suas animadas macacas, no lugar de bacalhau. Mas deve ser muito chato não poder mais perguntar: "Quem vai querer a mandioca da Presidenta Dilma?" em cadeia nacional.

Distribuição de água

A oligarquia sarney anda em meio a falta de idéias. Nunca foram mesmo muito criativos em quase nada mesmo, mas essa história de distribuir água em carros pipas está ultrapassado. Seria mais interessante botar hidrantes em cada esquina e contratar um sem número de bombeiros para tomar de conta.

Múmia

Depoimento bom é esse em que você exerce o seu direito de ficar inerte como uma múmia, sem gerar provas que incriminem a si mesmo. Basta ficar enrolado em suas bandagens, tranquilão dentro do sarcófago, sem dar a mínima para a CPI desses profanadores de pirâmide, que correm o risco de serem amaldiçoados por sete pragas egípcias. Se continuar num silêncio sepulcral desse jeito, essa cachoeira não vai desaguar em Delta nenhum, nem do rio Nilo.

Profeta

"Tantos mistérios pra desvendar". Este é o primeiro verso de "Cachoeira", sucesso de Ronnie Von na malfadada "década perdida": os anos 80. Visionário assim como o Pequeno Príncipe da Jovem-Guarda só o profeta Nóis Tradamos, que assombrosamente previu a reeleição da governadora Roseana Sarney no Maranhão entre outras calamidades e tragédias de grandes proporções.

licitação

A Caema abriu licitação para aquisição de sucatão pipa e ferro-velho poço artesiano.

tudo a ver

Brasil sem miséria e com crack.

Musiquinha

Eu estava em casa, coçando o sax, quando o xilofone tocou. Atendi. Era a minha amiga Cítara. Com um tom meio desafinado, ela me contou que o velho Berimbau, seu chefe, passou-lhe uma cantata. Minha amiga fez-se de surdo, mas o patrão fechou a porta e começou a tirar as roupas, ficando só de cuíca. Louco de desejo, ele queria dedilhar o violão dela ou tocar no seu bumbo, e chegou a oferecer uma boa gaita em troca de um pouco de reco-reco. Mas, contrariando o piano dele, minha amiga deu um belo chute na flauta do sujeito, que caiu torto no meio do solo, segurando o órgão e gemendo como uma guitarra elétrica. Ele só acordeon no hospital, onde precisou de alguns concertos para o seu instrumento. Bem-feito. Quem mandou ser contrabaixo desse jeito?

Hit Parado

As mais pedidas nas paradas (de ônibus) em S. Luís nestes dias de paralisação total do transporte coletivo são os velhos hits bregas "Motoqueiro", de Almir Rogério: "Motoqueiroooo!/Que destino traicoeirooo!" e "Vou de Táxi", da Angélica: "Vou de táxi/, cê sabe./Tava morrendo de vontade!". Há quem prefira cantarolar a pedra "Waiting in Vain" (Esperando em Vão), do velho Bob Marley. Ou desista logo de ir trabalhar, assobiando Lulu Santos: "E eeeeeeeeu?/ Eu tô voltando pra casa!!!"

Mulher maravilha

Alguns a chamam de A Branca, não sei se tem a ver com branca de neve e os sete anões até porque ultimamente ela está mais para a maga patalogica, mas seus aliados e seus empregados a nominam mulher-imã e mulher-maravilha porque ela atrai investimentos do estrangeiro e só porque ela leva politicas públicas para o interior do Maranhão.

Os sucessos dos anos 80

Eu acho que as pessoas entenderam errado essa conversa do prefeito João Castelo sobre o metrô. Na verdade é a banda Metrô que ele pensa em relançar. Como se vê Castelo continua paradão nos anos 80.

república da saúde

Para os americanos o restante da américa era seu quintal e nesse quintal podiam fazer o que quisessem. Até plantar bananas mesmo que os habitantes do país recusassem essa ajuda. Por isso cunhou-se o epiteto republica das bananas. O Brasil em outros tempos celebrizou a sua existencia como republica café com leite porque quem mandava na política eram os estados de São Paulo e Minas gerais. Para que essa volta toda? Simples. O Maranhão nunca foi lá grandes coisas em nenhum campo mesmo a não ser receber recursos públicos como os da saúde os quais são manobrados para criar a república da saúde. e quem manda nessa república aqui no maranhão?

Terra devastada

Não precisamos nem de terremoto como este que abalou a Itália para constatar que São Luís está uma ruína só. Basta o descaso de uma governadora e de um prefeito como os nossos.

Pra quê?

Assim como o atacante Herrera, a governadora Roseana Sarney e seu secretário Godão vivem perguntando: "Música? Pra quê? Arte? Pra quê? Cultura? Pra quê? Bomba-boi, Marafolia e romances acadêmicos bigodudos já tão bom demais!"

Filosofia de botequim

"O Castelo é bom. A sociedade ludovicense é quem o corrompeu." Jean-Jacques Rousseau, pelo visto, nunca saiu de moda entre nossos comentaristas políticos "de oposição".

O VLT

Washigton perdeu o bonde da história. Castelo enfiou o bonde nos buracos da cidade. E Tadeu Palácio prefere o bondinho do Corcovado.

O nome dele é Max

Max Barros faz justiça ao seu nome e as empreiteiras que financiam campanhas.

Max Barros é o Barão de Haussmann

O Max é o nosso barão de Haussmann, quem não souber quem foi o cara vai pesquisar na internet. Seguindo os passos do seu antecessor que arrasou com a Paris pré-capitalista, Max Barros pretende arrasar com a São Luis rural e a São Luis de palafitas e em seu lugar erguerá monumentos que glorifiquem o asfalto e o cimento.

Corredor de transportes metropolitano

Não temos uma região metropolitana, não discutimos os nossos problemas de educação, de meio ambiente, de saneamento, mas vamos contar com um corredor que vai interligar São Luis a Bacabeira. Isso sim é o desenvolvimento.

a dita cultura

dos anos 90 quando a elite maranhense se maravilhava com o arcadismo da cultura maranhense para agora que ela valoriza os espiritos de porco da descultura mudou muita coisa. o que não mudou e nem vai mudar é quem dita e desdita a bem dita cultura

lista de livros

Não sou desses de escrever listas dos dez livros que leria caso estivesse numa ilha deserta, mas pensando bem uma lista de escritores que certamente não leria vem bem a calhar: José Sarney, Josué Montello, Luis Augusto Cassas, Paulo Coelho, Olavo Bilac e José de Alencar.

O começo do fim

A cidade de São Luís está acabada. Tão acabada que em vez de comemorar seus 400 anos, deveriam celebrar logo o seu fim e considerar 2012 um novo começo, seu marco zero.

Nuvem

Que iCloud que nada! Dondoca que é dondoca tem sempre uma nuvem de amigos gays ao redor, dando dicas de moda, estilo e beleza. Menos a nossa governadora, que precisaria de um batalhão de personal stylists já que nem as cinco bees do programa Queer Eye For a Straight Guy conseguiriam fazer com que ela abandonasse aquela indefectível traca no cabelo.

Quem? Cuma? O quê?

Leio no Uóu que o Brasil já é o vice-campeão mundial em déficit de atenção. Eu, diferente de vocês, seus desatentos - já havia reparado. Se o povo brasileiro desse um pingo de atenção aos fatos duros e crus que aí estão, não votava nunca mais em quem andou votando nas ultimas eleições.

Pragas

A nossa cidade tem tempos que virou foco e nicho exclusivo de forrozeiros, breganejos e axezeiros - pragas musicais que infestam a noite de S. Luís, tão pérfidas quanto a dos mosquitos da dengue. Esses seres contaminados pelo mau gosto produzem ruídos muito incômodos no ouvido da gente - piores que o maldito fuiiiiiin que não deixa ninguém dormir - e se multiplicam rápido, mesmo em locais sem água parada em pneus. Só jogando muito detefon nos nojentos.

O dono do Mar

Uma outra lenda é a de que o livro O dono do mar, do senador José sarney, é uma versão oligarca para vinte mil leguas submarinas de Julio Verne.

outras lendas

Outras lendas que ainda não se dissiparam na bruma do esquecimento mas por preguiça do que por outra coisa: Atenas Brasileira, Jamaica brasileira, o melhor português falado em todo o Brasil e desculpe o transtorno estamos trabalhando para melhor servi-lo.

A maior lenda

Depois do monstro do lago Ness e do pé-grande, a maior lenda da atualidade é o VLT que o prefeito de São Luis prometeu entregar até o final do ano.

Aliás

O que fazia o José Sarney na abertura de uma Comissão que vai investigar as ações da ditadura? Justo ele, que trabalhou como Bionicão pros milicos? Só porque o bigodão foi um ex-presidente? E daí??? Quer dizer que se o trio parada-dura Garrastazu, Castello Branco ou Médici ainda fossem vivos, os distintos também seriam convidados para irem aplaudir o evento? Eu hein. Essa, nem o doutor Fraude explica!

Verdades e mentiras

Enquanto a presidente Dilma cria a sua Comissão da Verdade, aqui no Maranhão dos Bigodes tem muita gente que recebe comissão para divulgar mentiras.

lendas

Se alguém tiver os contatos da mula-sem-cabeça do boitatá do saciperere favor informar. Queriamos marcar uma entrevista com eles a respeito das lendas do momento: duplicação da BR135, governo da minha vida, futebol maranhense, liberdade de expressão.

Gênio

Sinto-me ofendido e injuriado sempre que me perguntam se já li algum livro do Paulo Coelho, do Jô Soares, da Bruna Surfistinha ou de qualquer outro escritor "genital" das nossas letras. Não passam de uns fariseus, estes leitores onívoros, com seus estômagos de avestruz que traçam qualquer troço, não importando o gosto ruim na boca. Como ousam esses caras ignorarem que o único autor brasileiro digno do título de maior beletrista vivo, lépido, fagueiro e saltitante do país é o - tchan... tchan... tchan... (suspense) - Tiririca! (Cês pensavam que eu fosse dizer o quê, Zé Riba Sarney???)

Pois é, o palhaço e deputado federal que muita gente julgava analfa de nascença (como a digníssima genitora do nosso ex-presidente) já publicou uma obra monumental - de um livro só, é verdade, mas com a vantagem intelectual de não ser de colorir, e sim um livro de anedotas batizado de "As Piadas Fantárdigas do Tiririca". Notem a genialidade do jogo de palavras do título, só comparável aos momentos mais inspirados de James Joyce em seu "Finnegans Wake": "Fantárdigas" é uma criação linguística tão inventiva e exuberante que deixa os nossos pobres poetas concretistas ou neoconcretistas com vontade de baterem as suas cabeças ocas contra o concreto. Campos Brothers, Pignatari, Arnaldo Antunes coisa nenhuma. Tiririca ocupa com muito mais garra e propriedade o posto de gênio nacional.

Justiça!

Exigimos reforma agrária urgente, com a desapropriação imediata de todos os bigodes improdutivos deste estado! Também queremos ver a prisão desses donos de veículos de comunicação que exploram o trabalho escravo de jornalistas e blogueiros maranhenses submetidos a condições absolutamente vis e degradantes, até mesmo se levarmos em conta o estado deplorável em que se encontra o resto da imprensa nacional.

Ô Raça!

O Ministério da Igualdade Racial, além de catar exemplos de preconceito nos clipes desses pagodeiros nazistas que ainda por cima cometem o crime inafiançável de serem chegados em mulher (pau neles!), poderia ficar de olho nos programas eleitorais gratuitos deste ano, caso os candidatos insistam nessa prática costumeira de denegrirem uns aos outros, – o que caracteriza, no mínimo, menosprezo à condição loura de olhos azuis, ou indígena e silvícola, de alguns representantes ilustres das nossas três raças tristes – uma prática condenável e que só serve para acirrar o ódio entre eleitores de diferentes cores políticas, essa gente pouco chegada a uma boa e velha miscigenação sob o calor dos trópicos.

Sem busão, Combustão

Que festival de cinema que nada! Tacar fogo em ônibus ainda é a melhor diversão para boa parte dos cidadãos ludovicenses em dias de paralisação do transporte coletivo, como estes. Uma opção de lazer a mais, além dos prazeres simples da vida nativa, como praticar mergulho entre dejetos nas nossas lindas praias.  

Despleito

O Jornal Micróbio divulga que o Baby Dino da Silva Sauro não quer nem saber de pleito, aí O Impasseal informa que o próprio, no tuíter, não descarta a possibilidade de um  bom pleitão. Assim eu, além de perdido, fico confuso. Na dúvida, alguém providencie logo uma mamadeira pro candidato (?), antes que ele comece a berrar "Não é a mamãe" pro Castelo.

O Bonde do João

Apesar da greve, 50% das tartarugas velhas continuam circulando normalmente pelas congestionadas avenidas da ilha. Uma solução para a falta de transporte coletivo decente, sugerem alguns, seria ressuscitar a linha do bonde na cidade, com direito à audição de funks maliciosos curtos e grossos nos mesmos. O prefeito Castelo bem podia contratar como manobrista dos Bondes a funkeira Tati Quebra-Palácio, ex do ex JáDeu Palácio, que cantaria para todos algumas práticas pouco ortodoxas da administração anterior. Outra oportuna sugestão seria que a prefeitura adotasse o sucesso "Dako é bom" como hino da cidade, já que a população de S. Luís há tempos que só vem tomando nos seus metrôs de superfície.

Obrando no Maranhão

Sensata a presidenta Dilma, que ao prometer, pinoquianamente, erradicar a miséria do país, não incorre nas grossuras do mandatário que a antecedeu no poder, vocês sabem quem, aquele sósia do Sargento Pincel que prometeu tirar o povo do Maranhão daquilo que o Zé Dirceu andou fazendo muito durante a sua gestão, aquilo também que o Zé Sarney vem fazendo continuamente há mais de quarenta anos por estas regiões. O grande problema é que o Lula esqueceu de puxar a descarga depois que andou obrando em sua última aparição por estas plagras, e nossos políticos permaneceram boiando no vaso. O homem nem lavou as mãos, coisa que a governadora e o senador sempre fazem, aliás, em relação aos nossos graves problemas sociais. O resultado é que o fedor nauseabundo entranhou na cidade inteira de São Luís, concentrando-se principalmente na área próxima à Lagoa da Jansen, e emanando com maior intensidade, dizem os moradores intoxicados por tamanha pestilência, do Sistema Mirante de Comunicação. Lula devia ao menor distribuir frascos de Bom-ar aos eleitores maranhenses.

Rir é a única saída

Eu já havia notado, numa postagem anterior, que "mirante" era um anagrama de mentira. Agora descubro, deliciado, que há um portal de humor feito aqui por uma galera muito irônica, que só publica notícias absolutamente falsas sobre o Maranhão, chamado iMentira, paródia escrachada do portal ih!Mirante. O mais curioso é que por mais absurdas que sejam as notícias veiculadas por eles, as notícias divulgadas pelo "porcal" do Sistema Bigode de Comunicação conseguem ser ainda mais descoladas e distantes dos fatos reais. Confiram e se divirtam, basta clicar aqui.

água mineral lençois muradnhense

qualidade comprovada pela secretaria de meio ambiente diretamente dos esgotos da caema.

O cunhado eterno

Depois de Munrra, o Mal eterno, vem aí Murad, o cunhado eterno.

Um qualquer

Acho que não fica bem para um partido como o PT ser alvo de disputa entre PMDB e PTB. Parece que o partido virou um qualquer. Até o PV que de besta não tem nada quer dar uma de menino grande e entrou na disputa.

a eleição

Acho que nessa história de Washigton não se apresentar como candidato da familia Sarney tem a ver com a partilha dos bens caso eles ganhem a eleição em São Luis.

velho ditado

dize-me com quem andas que nem abro a porta.

quanto vale uma candidatura?

Perguntem a familia sarney e a  familia murad quanto eles apostariam na candidatura de washinton?

a falta de água

acaso alguém do povo chegasse para a excelentissima governadora e pedisse providencias com relaçao ao secular drama da falta de água em boa parte de São Luis o que ela responderia?

Esse é um governo que gosta de números e de carros

Depois de décadas de péssimo abastecimento de água finalmente o governo do estado adota uma solução paliativa para que a população de São Luis seja bem servida: a distribuição de água através de 50 carros-pipas.

Sabe da última?

O PMDB, o PTB e o Vasco vão disputar a vaga de vice na chapa de Washington Oliveira a prefeitura de São Luis.

Cratera mudou de nome

Balanço

400 anos, já. E nada para ler, nada para ver, nada para comentar... A não ser fofoquinhas. Toda a imprensa servindo de capacho dos poderosos a ou b. Tem circo também: muito axé, forró e breganejo. Pão, não. Que comam brioches. E boi, muito boi, mu, no meio da praça. Cultura popular, só pra turista ver. E ladrões. E poetas saindo pelo ladrão. Poemas memoráveis, cadê? 400 anos de calma. De tranquilidade na rua da paz. De silêncios no beco da bosta. 400 anos de estática, de inércia, de tempo absolumente parado. Selvagerias, há: no trânsito, no trato pessoal, no tráfico, nos crimes na rua escura ou dentro dos palácios, castelos. Praias contaminadas, políticas sujas. Cem anos de solidão, mais cem anos de abandono, mais cem anos de desprezo, mais cem anos de rapina é igual a 400 anos de mentiras. São Luís, 400 anos já. Mas ninguém diz. Ninguém dá.

(Só tiram).

É Fanático...!

E a RedenGodo, hein? Insinuando que a audição de Luan Santana não afeta a sanidade mental da moçada. Uma eterna aborrescente aparece sendo bullynada pelos colegas só porque curte os miados do breganejo. Ato de intolerância, segundo a reportagem do Fanático. Momento mais emocionante da matéria: o grande encontro da bonitinha com seu ídalo. Pois é, e esses colegas da menina, cínicos, quanta gente invejosa da genialidade musical e do sucesso do Luan! A RedenGodo, que de boba tem nadica, faz de tudo para ganhar a audiência da "nova" crasse c, bajulando-a com firmeza, sem vergonha de ser feliz. Todos precisam ganhar a vida, dirão vocês.

Bom, o SBT nunca teve vergonha do Nahim, da cantora Sharon, nem do Agnaldo Timóteo, mas a RedenGodo torcia o nariz, chamando o canal de Seu Silvio de 'sistema brega de televisão', lembram? Tinham até um tal de Padrão Globo de Qualidade, qualidade essa que nunca entendi em que consistia, mas que diziam que a Globo mantinha. Pois nada como um dia atrás do outro. Tem décadas que mandaram o tal padrão de qualidade catar coquinho na esquina e a necessidade de seduzir quantidades fartas de telespectadores (que atraem os patrocinadores) sentou-se no trono e assumiu o controle remoto.

Ilha deserta

Se eu pudesse levar para uma ilha deserta dez políticos maranhenses, largando-os por lá para todo o eterno sempre, totalmente isolados da civilização ocidental (o que inclui o Maranhão, acreditem), eu escolheria levar o clã Sarney inteiro (incluindo aí os muitos parentes, amigos e asseclas do bigodudo), Lobão e toda a sua alcateia, os Joões Alberto e Castelo, a Gardenona e a Gardeninha, o “Epitáfio” Cafeteira, a totalidade da nossos vereadores, os deputados estaduais e federais, além dos petelhos da terra, sempre nessa lenga-lenga de não sabermos “se apoiam ou não apoiam ” os Sarneys a cada eleição, e se ainda sobrasse espaço nessa barca, o máximo de prefeitinhos do interior que coubessem.

P. S.: Antes que alguém avise que tem muito mais do que dez nessa lista, saibam: abandonei o curso de Engenharia porque não era essas coisas em cálculo.

Educador

Coitadinho do Paulo Freire, que deixou de ser nome de escola maranhense. A honra agora vai para a governadora Roseana, que, muito imodesta, resolveu mulhernagear a si mesma. Freire foi um grande revolucionário da nossa deseducação. Suas teorias se tornaram as escrituras sagradas dos profissionais de ensino. Ele passou a vida escrevendo que era preciso abandonar o conhecimento livresco e “trazer a realidade dos alunos para a sala de aula”. É claro que uma ideia tão genial  dessas tinha que dar merda e deu: hoje a garotada, além de não saber ler nem escrever, vive trazendo facas, pistolas e drogas muito reais para as nossas escolas.

Sarney existe

Sarney existe. Ele não é uma peça de ficção e nem uma peça publicitária. Ele tanto existe que logo depois de ser internado por conta de um ataque cardiaco vai direto para um cemitério rezar pela alma do jornalista Décio e chorar na frente das cãmeras.

Baleiros

Toda vez que um daqueles sujeitos entram por trás no ônibus e começam com o discurso: "Eu poderia estar roubando, eu poderia estar matando, mas ao invés disso eu estou aqui vendendo a balinha do coração por apenas vinte e cinco centavos" penso nos nossos políticos. Por mais que eles saiam por aí roubando e matando descaradamente, jamais se atreveriam a adotar tamanha sinceridade num discurso. Imaginem se fossem eles na mesmíssima situação daquele ambulante. Além de superfaturarem a balinha do coração, sem abrirem licitação nenhuma, os feladaputas iriam se apresentar como cidadãos probos e honestos que estão aí dando o melhor de si mesmos no exercício de seus mandatos. E em vez de vender balinha, eles tentariam era comprar o seu voto. Esses políticos não têm coração: só balinhas com esse formato.

Latrina

Com tantos coliformes fecais na sua orla marinha, São Luís corre o risco de ficar conhecida como a capital do Merdalhão.

Faxina

Muitos pensam que a política cometida no Maranhão seja uma coisa imunda, praticada por uma gente pouco dada ao banho. Incluam-me fora dessa, penso exatamente o contrário. Nossos políticos são muito limpinhos. Em geral fazem muita lavagem de dinheiro em empresas especializadas na limpeza dos cofres públicos. A governadora Roseana Sarney é outro exemplo de pureza e higiene: lava as suas mãos em relação a todos os sórdidos problemas da nossa terra. E vejam a maioria dos crimes praticados por aqui: os colarinhos dos envolvidos são, sempre, imaculadamente brancos. Chamar alguém de ficha suja no Maranhão é contar uma mentira muito da deslavada.

Castelo não correspondeu

Entre tantas paixões que o ludovicence pratica, só uma se iguala ao anti-sarneysismo: é o anti-castelismo. Em 2008, a cidade de São Luis pagou pra ver e elegeu Castelo para prefeito. É claro que ele não correspondeu às expectativas. Agora veremos se São Luis repete a dose ou se atira no escuro mais uma vez com a candidatura do grupo Sarney.

Ego de João castelo

É sabida a predileção do prefeito João Castelo por obras faraônicas ou, em outras palavras, obras onde possam caber o seu ego e os egos das demais pessoas da sua familia. Só não construiu ainda um mausoléu capaz de competir com o de Sarney.

Não chore por mim, ipanema

O Rock in Rio, do empresário Roberto Medina, novo investimento do conglomerado de empresas do quackilionário Eike Maravilha Batista, é uma marca tão bem-sucedida que já teve edições até na Espanha e em Portugal. Algo que sempre me deixou fascinado foi a perfeição de batizar um evento roqueiro nas terras do Luis Vaz Caolhão como "Roque no Rio em Lisboa" (tradução aproximada). Leio que este ano ainda está prevista uma edição na movida madrilenha e, ano que vem, na Argentina. Reflitam comigo. Um Rock in Rio "in" Buenos Aires só vai servir para aumentar a confusão daqueles gringos ignorantes que imaginam - conforme vemos nos filmes de Roliúde - que Buenos Aires seja a capital do samba e do pagode, que o Jorge Luís Borges também seja baiano e tropicalista e que a Evita Perón e a Presidenta Dilma sejam a mesma múmia.

o que é mais importante

Depois da aparição do senador José  Sarney ao pé do túmulo de Décio Sá para o jornalismo maranhense o que vem a ser mais importante: o assassinato de Décio ou Sarney declarando que o morto era um mártir?

José Ribamar Smurf

Nem "Atenas brasileira" nem "Jamaica brasileira", São Luís está mais para a "Aldeia dos Smurfs brasileira". O José Sarney, se vocês repararem bem, não passa de um Papai Smurf menos azulzinho e mais escanhoado, um verdadeiro oligarca sempre no comando da sua pequena e provinciana tribo toda feita de casinhas de cogumelo. Nossa Smurfette é, sem dúvida, a Roseana Sarney, moça sonsa, que se finge de boazinha com todos os Smurfs, mas cuja intenção secreta é dizimar a Aldeia, sem deixar uma pedra de cantaria sobre a outra, tudo só para entregar a região à sanha e à cobiça do malévolo bruxo Gargamel (Jorge Murad) e do seu bichano de garras afiadas, o gato Cruel (Ricardo Murad).

O fardo do artista brasileiro

O artista brasileiro suspirou, virou-se e comentou para o cidadão sentado do seu lado, durante a exibição de um filme nacional: "É dose escrever livros na terra de uma gente ignóbil que vê a leitura como o primeiro passo para a camisa-de-força; que considera arte coisa de mentes desocupadas e perturbadas que vivem fazendo 'essas performancezinhas vagabundas' em que ninguém entende nada; é duro explanar sobre pintura para uma plateia que julga arte abstrata como aquilo 'que até o chimpanzé fazia na novela das seis', ou escrever ensaios sobre a sétima arte para uma legião de fariseus que considera a saga Crepúsculo o melhor filme de todos os tempos (na verdade, eles só viram dois outros filmes na vida: Transformers 1 e Transformers 2 - A vingança dos Derrotados, comentando que isso sim é que é um filmão), tudo isso é horrível, lamentável, triste."

- Tudo bem, eu concordo com tudo isso que você falou - responde o cidadão para o artista brasileiro - Agora faça o favor de tirar a mão do meu pau!

Quem é Chiquinho Escórcio?

Chiquinho Escórcio vai participar de jogo beneficente. Bem, se tomarmos por base a atuação dele como parlamentar, ele é um tremendo perna-de-pau.

Os pais de Paula Fernandes

Em um dia nostálgico veio a sacação: Paula Fernandes é filha do casamento de Roberto Carlos com Kátia.

Paula Barbie Fernandes

Paula Fernandes atacou a mídia com relação ao tratamento dado a modelo russa cópia fiel da boneca barbie: "Eu sou muito mais barbie do que ela e ninguém nunca reparou."

Projeto ambíguo

É sempre bom desconfiar das terceiras intenções alheias. Quando o prefeito João Castelo anuncia, com um brilho estranho nos olhos e um pouco de saliva gotejando na gravata, que pretende alargar o nosso perímetro urbano (humm...) usando termos  como "prolongamento" e "cruzamento", e pior, pretendendo usar para seus fins lúbricos um tal de "Composto Betuminoso Usinado a Quente" (???), avisando ainda que o "dispositivo de drenagem" será colocado "no lado interno do escoamento" e que este tal dispositivo "terá 45 centímetros" (!!!!), o melhor a fazer é ir logo encostando a bunda na parede.

A não ser, claro, que vocês, como bons cidadãos liberais, experientes e mudernos, não tenham nada contra o aumento e a liberação do anel viário. O canteiro de obras é de vocês e ninguém tem nada a ver com isso.

Bairrismo

Para qualquer evento de divulgação da cultura maranhense o governo do estado contrata o Bicho Terra e o Boi Barrica, só o pessoal da Madre Deus. Isso é que é bairrismo.

Anagrama

Notem: a palavra Mirante é um anagrama de mentira. Basta trocar a ordem de alguma letrinhas e voilá, mirante se transforma em mentira, ou vice-versa. Coincidências não existem. Isso aí é ironia pura mesmo.

City Tour

Valas, bueiros, buracos, esgoto a céu aberto, fezes, lixo, ruínas, ratos, abandono, crackolândia do João Paulo, pedintes, assaltos, pistolagem, forró, breganejo, bumba-boi e tambor de crioula: são tantos os recantos turísticos e as opções culturais da nossa cidade que o nosso Ministro do Turismo Gastão Vieira deve estar tonto com os encantos da "Ilha Maravilha". Ou será que ele faz que nem vê, olha pro outro lado, tapando a Rua do Sol com a peneira?

declaração

"Roseana declara aberta a BNTM". Para mim, qualquer declaração de politico, seja ele quem for, deve ser vista com extrema desconfiança.

Vazio

Todo e qualquer cidadão maranhense desavisado que se perguntar, com ar perplexo: "Mas como foi que chegamos a esse marasmo cultural?" merece, no mínimo, levar um peteleco no quengo: "OOOOi? Vamos acordar? Não foi você mesmo que andou lendo todos os tablóides locais só para se divertir com veneninhos, intriguinhas e fofoquinhas? Agora guenta a barra!!!!"

Predestinado

- Mulher, a vizinha do 206 me disse que esse moleque aí vive fazendo fofoquinhas sobre a vida sexual de todos os moradores do prédio, inclusive anda chantageando o vizinho do 408, ameaçando entregar os esquemas dele pra esposa caso não ganhe unzinhos...

- Peraí que eu vou pegar minha chinela. Tu vai apanhar uma pisa feia, pequeno! Onde já se viu? O que é que tu tá pensano? Tu quer ser o quê na vida agindo desse jeito?

- Quero ser blogueiro e jornalista no Maranhão!

burros na água

Essa propensão da governadora Roseana Sarney por reformas administrativas deriva de alguma inquietude. Sim, para alguns ser inquieto sinaliza pura ousadia, mas essa ousadia deu com burros na água faz tempo.

Os Vingadores

Para alguns sites e comentaristas atrás de celeuma, os sujeitos que protestam contra o Thor Batista não passam de uns in-ve-jo-sos. Consultado pelos blogueiros dos 2 Perdidos, o psicanalhista Dr. Fraude explica porquê.

Dr. Fraude: "os inimigos ressentidos do Poderoso Thor sofrem de complexo de Lóki, supervilão dos quadrinhos e das telas grandes, irmão adotivo daquele mítico deus nórdico que o Eike Odin Batista botou no mundo, dizendo: toma, filhão, que tudo isso aí é teu. Estes pequenos lókis andam lokos da vida porque são assalariados, penam em filas, em ônibus lotados, e querem vingança por sofrerem destinos tão ingratos, sem carrões, gostosas e a liberdade de nunca lerem um livro. Por isso é que estão crucificando injustamente esse pobre filho de bilionário, só porque o rapaz atropelou e fez picadinho de um ciclista embriagado com sua possante Ferrari.

2 Perdidos: Quer dizer, dotô, que esses vingadores não passam de uns complexados chué, que não valem meia merreca?

Dr. Freud: Exatamente. Uns invejosos. Morro de peninha do Thor Batista, moço tão louro... tão bem sucedido... tão berço de ouro, tão rico, tão gato... tão tesão... Eike loucura!!!

Sai Paulo entra Rose

Retirar o nome do pedagogo Paulo Freire e por em seu lugar Roseana Sarney  figurará na história do Maranhão como mais um exemplo do culto a personalidade preconizado e exercido pela familia nos quarenta anos de mandonismo.  Qual é realmente a intenção da governadora ao promover a mudança? Alguma coisa se esconde nos meandros da personalidade que se manifesta de forma tão escabrosa nessas horas.

nenhum caminho leva a são luis

Todos os caminhos levavam a Roma. Essa frase reforçava a importância da capital do império romano e ao longo do tempo foi repetida tantas e tantas vezes até que virou senso comum. Pois bem, em se tratando de São Luis só há duas maneiras de aportar por aqui e nenhumas das duas é recomendável: o aeroporto Cunha Machado, o popular terreirão, e a BR-135, aquela em que quem vem não volta.

Juraci, que parque!

Comunistas sempre me pareceram seres jurássicos. Tanto que já imaginei várias vezes o Flávio Dino da Silva Sauro chegando numa caverna e avisando: "Querida, cheguei!",  mas muitos veem nele a opção política mais nova e prafrentex do Maranhão, pelo menos se comparado aos pré-cambrianos Sarneys.  O eleitorado do Maranhão, uma gente sofrida que ainda se encontra na era da pedra lascada, desconfia muito quando ouve falar em teoria da evolução, principalmente quando se trata de política, e além de não levar muita fé em darwinistas, torce o nariz para comunistas, essa gente sem deus no coração e notória devoradora de criancinhas.

Título

A governadora Roseana Sarney vive se orgulhando de supostamente ter sido ela quem garfou o título de cidade Patrimônio da Desumanidade para São Luís, mas até o finado Toninho Malvadeza, conforme corre a lenda, fez fama por oferecer menos ruindades e mais benefícios ao povo soteropolitano. Assim, degradada e arruinada como está, São Luís corre o risco de perder o título, o patrimônio e os seus últimos resquícios de humanidade, restando só alguns ratos e baratas bem graúdos nos escombros da Praia Grande para contarem a história da oligarquia aos turistas.

Ladrões

Um ladrão tentou roubar uma marcenaria lá no Coroado, e tendo sido pego pelos populares foi barbaramente espancado e quase linchado. Com muito gente aplaudindo a surra. Não me espanta o fato de que um roubo a UMA marcenaria mereça ser punido na base da cacetada por populares, o que me espanta mais é saber que quando são roubados - em milhões e milhões - por nossos poderosos homens públicos, nossos supostamente indignados cidadãos não movam um dedo mindinho sequer, não gritem um mísero "Pega Ladrão!", comportando-se como cordeirinhos dóceis e resignados enquanto vão sendo tosquiados. Em matéria de ladroagem o povo só pune os amadores, já os grandes profissionais do furto acabam sendo até reeleitos.

Língua do D

Os democratas cristãos do DEM querem ver o Demo, mas não o Demóstenes Torres.

De sarney para décio com todo amor

Sinceramente, Décio, eu não queria que as coisas terminassem assim.

Fuxicos

Alguns de nossos mais destacados jornalistas prefeririam estar escrevendo Os Mexericos da Candinha, mas infelizmente a pauta que receberam foi de política maranhense... 

Telecatch

A política aqui na nossa terra me lembra um velho duelo de telecatch. De um lado do ringue, a Prefeitura Municipal de São Luís, do outro, o Governo do Estado do Maranhão. Ambos apelando para golpes sujos e baixos.  A Prefeitura de São Luís começa dando uma bela bifa no meio dos cornos do Governo do Estado; o Governo do Estado reage passando uma rasteira na Prefeitura de São Luís. A Prefeitura, enfurecida, enfia dois dedos nos olhos do Governo do Estado. E por aí vai. Mas é tudo de mentirinha. Não passa de um circo, de um teatro encenado para a platéia. Quem apanha sempre e se machuca de verdade é apenas o povo maranhense.

Jornalismo: um exercicio de travestis

No seu ranking pessoal ao abrir um jornal ou ligar a televisão qual noticia despertaria seu interesse? Diversão, celebridades, noticiário policial, desastres naturais, desastres aéreos, crise economica, corrupção, esporte, turismo e sei lá mais o quê? Qual a sua interpretação de um jornalismo em que a noticia de hoje em nada lembra a de ontem e com certeza vai ser esquecida amanhã? Qual a sua interpretação de um jornalismo em que suposições se travestem de noticias sérias? Bem depois dessas questões seria muito de mau-gosto afirmar que o jornalismo praticado por essas paragens é um exercicio de travestis desmemoriados?

grande concessionária Maranhão

E não é que a governadora deu as caras ou as olheiras em um evento público. Foi durante a entrega de 120 carros que fazem parte do programa de combate à febre aftosa. O Maranhão visto como uma grande concessionária: esse sim é o nosso layout.

Solecismos

Naquele out-door do nosso Desgoverno do Estado lê-se assim: "Abre alas Brasil que o Maranhão pede passagem". Quem também pede passagem é o coitado do vocativo, que além de ser tratado como cidadão maranhense (ou seja, ignorado), teve suas vírgulas surrupiadas por algum gatuno pouco chegado ao beletrismo (nisto diferindo do nosso oligarga) ou então as vírgulas do vocativo foram abolidas por algum profissional de propaganda e marketing altamente muderno e antenado ("vírgula já era, é coisa de velho, a tendência agora é o Instagram") a serviço de Tia Rose. Mas o que é um mero erro de português para um governo que, por si, já é um erro?

Vou-me embora pra Pasárgada

Todo mundo é uma ilha, mas Zé Riba é pelo menos duas: São Luís e Curupu.

Facebrega e Orkitsch

O que seria dos brasileiros nas redes sociais sem os famigerados e melosos textos apócrifos, sempre dando conselhos cafonas sobre o amor, a vida e a felicidade, enfeitados por imagens de gatinhos fofinhos, róseos corações espetados por flechas, etéreos arco-íris, anjinhos tocando harpas e emoticons esféricos sorrindinho amarelo? O mais engraçado é ver toda essa baboseira atribuída ao poeta Mário "Quitanda". Pobre Quintana, que tímido e mineiro como era, nunca chegou a botar banca, muito menos quitanda.

besta ao quadrado

Sinceramente, o titular de qualquer governo é uma besta ao quadrado. seria mais ou menos um idiota tratado como gênio. é só pegar a falta de chuvas em parte do nordeste. quais as providencias tomadas pelos governos para evitar as perdas da agricultura familiar? alguém sabe eu não sei. O maranhão mesmo é que ninguém sabe de nada.

Desinfeta Dilma

Depois do sucesso de Veta Dilma vem aí desinfeta Dilma porque pragas como Sarney só mesmo com muito baygon.

é bom recordar

É sempre bom recordar que Tadeu o que tinha o que dar, que Washington Oliveira fica bem como nome de praça na Cidade Olimpica e que em Castelo tudo cheira a mofo.

bateu uma saudade

Bem, faz um tempo que a governadora Roseana Sarney não discursa para as massas napolitanas calabresas quatro queijos. Bateu uma saudade daqueles discursos completamente sem lógica e completamente demagogos.

Ensino Inferior

Nas universidades brasileiras há pilhas de acadêmicos sem noção e sem ideias, que publicam teses ilegíveis para nos explicar que as telenovelas são um gênero bastardo e completamente mongolóide da nossa literatura ou que o Zé Lelé é um símbolo da exploração econômica dos idiotas rurais (na definição de Karl Marx) por latifundiários e ruralistas malvados. Alguns lutam solitariamente contra essa maré de bobagens. Lembro-me como se ontem fora de um professor e orientador da UFMA contando em sala de aula que jamais aceitaria o projeto de um aluno de Letras que decidisse escrever "sobre a cueca do Machado de Assis". Mas se o assunto fosse a zorba do Jonas, ex-BBB, bem, aí seriam outros quinhentos...

Charadinha

O que é, o que é? O Sistema Bigode de Comunicação fazendo a cobertura de um show da Alcione??? Resposta: jornalismo marrom.

Tema

Para as comemorações dos 400 anos de afundação da nossa cidade, a 3ª edição do Salão de Artes, Cirurgias e Sacolinhas Plásticas da Prefeitura de São Luís, propõe, pela primeira vez, um tema para servir de base de inspiração a todos os trabalhos inscritos. Trata-se de um fragmento do poema Canhões do Silêncio, do poeta José Chagas, lírica homenagem aos canhões, piriguetes e barangas de São Luís: “A cidade foi possuida pelo carteiro, pelo padeiro e pelo vizinho, mas acha que está grávida de seu cunhado, e dependendo de nós, poderá parir um anjo ou o cão chupando manga.”

Pra viagem

Já dá para prever o desfecho da nossa Justiça investigando os crimes de encomenda: todo mundo encomendando uma pizza.

Nomes

O Maranhão tem 161 escolas com os nomes dos Sarneys. Já 16,4% dos maranhenses não conseguem ler nem escrever os seus próprios nomes.

Comemoração

Como o Maranhão vive num atraso e numa precariedade de dar medo a festa dos 400 anos bem que podia ser adiada para daqui a uns 70 anos, mais ou menos. 

Culatra

A relutância de alguns políticos para instalar a CPI da Pistolagem no Maranhão deve ser por puro receio de dar um tiro no próprio pé.

cusparada

Não cuspa no prato que voce comeu por isso cuspa logo na cara para não deixar dúvidas na cabeça da pessoa sobre o que voce pensa dela.

para a ceia seremos convidados

Há uma parte de uma canção ou da missa que diz assim "para a ceia seremos convidados". Infelizmente a igreja católica passa por dias de corte de gastos e não pode se dar ao luxo de convidar toda a humanidade para um encontro com Jesus Cristo sem cobrar nada. Então quem quiser fazer parte desse almoço vai ter que abrir a carteira.

Quase uma democracia

Essa história de melhor governo da minha vida poderia ser estendido para jamil gedeon, arnaldo melo e marcos caldas. Eles foram governadores por mais de um dia. Nunca na história do Maranhão um governo teve esse privilégio ou seja ser governado por tantos em tão pouco tempo. O maranhão quase vira uma democracia

Ricardo e Duda

Ricardo Murad contratou Duda mendonça pra a campanha de Washington. Uai eu pensava que Ricardo era secretario não sei do que no maranhão e não agenciador de marketeiro.

O absurdo da vida

Distribuir a água em carros-pipas comprova o quanto as nossas politicas públicas convivem com a má gestão dos recursos públicos. Contar quantas escolas apresentam o nome José sarney é um pouco falta do que fazer, mas dessa noticia se depreende justamente a falta de interesse da oligarquia pela educação porque 161 escolas dá uma dimensão de quantas escolas se mantem de pé nesse estado. já pensaram quinhentas ou mil escolas com o nome Sarney, seria ilegal do ponto de vista juridico, mas a oligarquia arrotaria o quanto quisesse que fez algo pela educação.

Melhor governo of my life

A frase "o melhor governo da minha vida" está para ser eleita a grande frase-fiasco da politica maranhense.

Central de encomendas

A justiça maranhense vai acompanhar os crimes de encomenda. então tá, o desembargador chega na sua sala e liga pra uma central e fala: sou responsável pelo acompanhamento dos crimes de encomenda mas não sei como faço. o que voce acha? devo ir sozinho para me encontrar com o pistoleiro? será que ele não vai me estranhar?

a justiça maranhense

Uma hora a presidencia do TJ se diz solidária ao combate da pistolagem no Maranhão em outra hora a corregedoria diz que vai acompanhar os crimes de encomenda. A justiça maranhense tem um jeito estranho de escolher as palavras para dizer o que pensa. Dá para duvidar que o que aparece na mídia é realmente aquilo que gostaria de dizer. 

Virada cultural

Depois do fiasco sensacional que foi a MOA o Maranhão poderia, no mínimo, sediar a BROA (Breganejo Open Air), um evento musical que traria a são Luís nomes consagrados do cancioneiro country brasileiro como Vítor e Leo, Chitãozinho e Xororó, Milionário & Zé Rico, dando espaço também para talentos locais como a dupla Palacinho & Castelão. Os cantores caipiras, assim como o público ruralista, acostumados à dura vida no campo, não estranhariam nem um pouco os alojamentos nos estábulos. Pelo contrário, tanto bucolismo e excremento de cavalo daria um ar de autenticidade à coisa toda e o sucesso seria garantido, mesmo que o bostinha do Luan Santana cancelasse a participação.

Guimarães Cor De Rosa

Parece nonada, mas tinha que ser muito cabra-macho para publicar, ainda nos anos 50, um romance épico em que um jagunço apaixonava-se perdidamente por um outro jagunço, este ainda por cima travesti, com roupa de couro e tudo, muitas décadas antes de Stonewall, parada LGBT e Amanda Lepore. Mas o James Joyce do grande sertão sempre escreveu o que lhe dava na veneta. Só tendo muito peito ou muita falta de noção para publicar um livro chamado "No Urubuquaquá, no Pinhém" sem temer a chacota de público e crítica. Guimarães Pink, esse sim era macho-chô, meu compadre Quelemém.

faça o favor

A honestidade, via de regra, não é uma consorte que alguem queria desposar, mas faria um bem danado pelo menos ouvir seus conselhos. Então, não dá pra dizer que as papagaiadas de Castelo e de Roseana se inovaram ultimamente. Eles repetem o mesmo bate estaca de décadas atrás. Tá bem, torna-se dificil a recordação dos ultimos mandatos de cada um, quem se ligou realmente no que foi gasto na construção do Castelão e do Castelinho? quem se ligou realmente nas reformas administrativas sem pé nem cabeça? Faz quanto tempo que um jogo não acontece no Castelão? para que que serve mesmo fundir uma secretaria na outra? então faça o favor de quando alguém exclamar "o melhor governo da minha vida" vaiar assim como também aquele que promete trazer de volta bom preço.

Verdade bigoduda = mentiras cabeludas

José Sarney - A Biografia: um livro em que o Sarney conta sua versão higienizada dos fatos. À venda nas livrarias do Brasil inteiro, um depoimento tão verdadeiro e autêntico que merece um lugar de destaque na prateleira de ficção, ao lado da magia do Harry Potter e da vampirice da Saga Crepúsculo.

Reinvindicações nas ruas

Queremos um Brasil sem corrupção... Queremos um bordel limpinho, só com moças de família!

pergunta marota

Seria bom perguntar ao PT governista o que rende mais: a vice governadoria ou o último lugar na campanha a prefeitura de São Luis?

Mudança na lei

O Brasil sempre reinventa a roda com quadraturas.

Curso de mandarim

Katia abreu passou alguns dias na China melhorando o seu mandarim, mas quem te viu quem te ve menina pobre saida dos interiores do Tocantins sem saber mal falar ou escrever o português direito já vai sozinha pelo mundo afora. daqui a pouco ela é convidada por Dilma para ser sua consultora da avon ou da boticário.

Hipocrisia, eu quero uma pra viver

Fulano não tem escrúpulos morais, apenas ambição. Dele a nossa sociedade liberal elogia a corajosa ousadia no trato pessoal e o tino empreendedor.

Não veta Dilma

Depois do sucesso do Veta Dilma na voz de Camila Pitanga vem aí não Veta Dilma nas vozes da dupla latifundiária katia Abreu e Roseana Sarney.

Contribuições

Aceitamos contribuições desde que não peçam devolução depois e nem adianta procurar nos achados e perdidos da estação rodoviária.

A moral ah a moral

Fazer o mal não dá futuro a ninguém pelo menos nas novelas da globo já na vida real fazer o mal dá uma grana das boas.

Pregão

São Luís anda mais esburacada que tábua de pirulito. Quem vai querer tanto pirulito na festa dos 400 anos?

Escerver certo...

Se Deus escreve certo por linhas tortas porque passei parte da minha infancia escrevendo naqueles cadernos bem divididinhos?

E no sétimo dia...

Se Deus, que Ele nos tenha, trabalhou seis dias e no sétimo descansou e vejam bem o sétimo dia é até hoje porque os seres humanos tem que trabalhar décadas para viver com uma aposentadoria miserável?

Dúvida

Barriga de pobre roncando: será essa a tal liberdade de expressão que o Sarney defende?

As praias de São Luis

O Maranhão como estado soberbo escreve mais uma página na sua árdua luta por um ambiente menos saudável. Todas as praias de São Luis estão impróprias para o banho.

Teoria da conspiração

As fotos da Carolina Dieckmann que vazaram na internet não seriam uma estratégia do também advogado de Demóstenes Torres para esquivar a atenção de todos do Cachoeiragate?

o coração de um oligarca

No fundo no fundo, no peito de toda e qualquer oligarquia bate um coração que se indigna com as injustiças sociais e econômicas da sua gente, por isso durante sua visita ao sepulcro do jornalista Décio Sá, o senador José Sarney chorou. E chorou como um homem nobre chora: sozinho, devagarinho, para o fotografo e a televisão pegarem a melhor pose. Sim, porque toda e qualquer oligarquia vive de imagem, ainda mais de um ex-empregado que não pode cobrar mais nada.

Tá tudo dominado

Na eterna terra do faz-de-conta que é o Maranhão a verdade dos fatos periga, ameaça, faz charminho, mas nunca é publicada nos jornais.